Good bye baby

Also,ich bin wieder single!Wie es kam:Wie ihr wisst,war das Treffen erst Montag.Gut,also,sie abgeholt ab in ein Cafe.Dort ca eine halbe Stunde gesprochen,beide der Meinung wir machen Schluss...gut...dann sind wir gefahren und haben beide ein wenig geheult.Ok,wir probierens nochmal.Hat für 2 Stunden hingehauen,dann war sie noch eifersüchtiger als zuvor.Tja,langes Gespräch,ich habe ihr noch bis nächste Woche zeitgegeben um sich ihrer Probleme bewusst zu werden.ABER:2 Stunden später wusste ich schondas es einfach nix mehr wird.Also bin ich gestern,Mittwoch, zu ihr,hab ihr ihre letzten Sachen zurückgebracht undein letztes GEspräch geführt.
Sagen wirs so:Wir haben einfach beide einsehen müssen, das wir nicht zusammenpassen.Wir haben nichts gemeinsam,gar nix.Außer das die Körperchemie stimmt.Love hurts.
Heute ist der Tag danach.Gestern hab ich noch kurz geheult aber nicht vor ihr.Ich hab nen würdigen souveränen abgang mit Abschiedskuss,anlächeln,Tschüss sagen und umdrehen und gehn fabriziert. Kewl,hab ich noch nie geschafft.
Irgendwie fühl ich mich besser.Ich glaube fest daran das diese Erfahrung wichtig war um mich selbst und meine Fehler besser zu verstehen. Ich werde daraus lernen,noch weiter und mehr,als ichs eh schon habe.
Ich werde besser!
Gefühlsmäßig bin ich eigentlich ganz ausgegelichen,das einzige was mich ein wenig nervös macht ist,das mein unterbewusstsein noch auf eine Ohrfeige des Lebens zu warten scheint.Ich spürt sich nämlich so an,also ob es ein bissi den kopf einzieht,so wie kleine Kinder das machen wenn sie wissen,das sie gleiche eine auf den Hinterkopf kriegen.
Nun ja,alles wird gut.

Bis morgen Nikolaus Quijote

Tag 8

Ok,eine gute und eine schlechte Nachricht:Die schlechte,gestern hat kein Gespräch stattgefunden.Die Gute:Sie hat mich gefragt ob wir das Gespräch auf heute verschieben können,und ich habe ohne Angst oder Panik einach "OK,kein problem :) "sagen können.Das hättt ich früher nie gekonnt.Tja,also ist heute Entscheidungstag.Also bin ich natürlich auch heute viel zu früh aufgewacht.Tja,waiting again....Wünscht mir bitte alles glück,ich kanns brauchen
Nikolaus Quijote

Nachtrag:ok,die zeit steht fest so ca um 1200 sehen wir uns auf einen kaffee.

Tag 7

Heute ist die Woche um und wenns wahr is hab ich heute ein gespräch mit S.Pfu...ganz tief durchatmen.Ich habe Angst.Ich will nicht,das alles schief geht.Ich will, das alles gut wird.Bin leider schon wieder viel zu früh wach...und jetzt sollt ich noch ein paar stunden warten bis ich mich meld,will ihr ja keinen stress machen.Aber das is hart,ich hab das Gefühl schon eine ewigkeit zu warten.Ich hoff das alles gut wird.PLEASE!!!!
Ich glaube nun mal, das Großes entstehen kann,auch wenn vorher die zerstörung gewütet hat.
Wünscht mir Glück

Nikolais Quijote

Tag 6

Ein langer Arbeitstag liegt hinter mir. Am morgen war da dieses altbekannte "Gott mir ist schlecht ich will sterben"Gefühl. Und dann hatte ich meine Erleuchtung.Nach dem ich ja nichts zu tun hatte in der Arbeit,begann ich also zu schreiben.Ich habe 3 Stunden geschrieben und es hat mich undheimlich ausgefüllt mit Hoffnung.Schönes Ding. Eigentlich wollt ich nur um des schreibens Willen schreiben,aber jetzt hab ich schon eine Einleitung und ein Kapitel. Vielleicht mach ich eine Kurzgeschichte daraus. Vielleicht wollt ich schon immer schreiben nur hab mich nie getraut ,weil"das bringt ja nix".Woher hab ich was manche Sachen angeht diese komische Beamtenmentalität?Wahrscheinlich von meinem Vater,immerhin,ein Beamter.Aber ich weiß, seid ich zum ersten Mal Murakami gelesen habe keimt der Wunsch in mir,doch auch zu schreiben,Es einfach zu riskieren.Auch wenns niemandem gefällt.Therapieschreiben.Bis jetzt ist alles sehr autobiographisch,aber es ist schön mal all meine Gedanken und Erlebnisse zu Papier zu bringen:Einserseits zeigt mir das leider,wie verkorkst ich bin,andererseits gibt es mir,wie schon gesagt,Hoffnung.Wie cool isn das,ich will schreiben.Weiter denk ich auch noch nicht.Ich will schreiben also schreibe ich,was daraus wird,wird man sehen(also keine Angst das ich zu abgehoben werde).
Morgen ist der ominöse Sonntag.Und ich weiß jetzt wovor ich Angst habe,wovor ich die meiste Angst habe.Davor das nichts passiert.Gar nix. Ich will morgen einen Schritt in irgendeine Richtung sehen,denn alles ist besser als dieser Stillstand.Tja,das wars für heute,ich geh mich jetzt ablenken und hoffe,das mein Kopf mich für heute in Ruhe lässt.
Alles gute an ...alle
Nikolaus Quijote

Tag 5

Morgen,
wach und down.So muss das wohl sein.Aber ich hatte wieder mal eine Erkenntnis:Ich hab jeden Tag ein Erlebnis das mich runterzieht(gestern zb:wie happy meine Ex-oder Freundin ist,und das ihr ihre Arbeitskollegin schreibt sie soll brav sein...wtf)über das ich mir leider viel zu viele Gedanken mache.Und dann sitz ich da und versuch in meiner Unsicherheit jedes kleine Wort zu interpretieren,und überall quillt mein Angst hervor,weil ich halt so gar nicht weiß,was sie so empfindet.Andererseits hab ich auch jeden Tag eine neue Erkenntnis die mir gut tut.Gestern zb. das mein gedanklicher Prozess was S angeht wohl abgeschlossen ist.Im Endeffekt weiß ich jetzt was passieren muss damit ich einen Neustart wagen kann.Ich will von ihr die Fähigkeit und die Motivation zur Veränderung sehen,ansonsten kann ich das einfach nicht mehr. Ich bemühe mich ja auch jeden Tag,und ich will nichts mehr alleine retten müssen.
Um ehrlich zu sein:ich habe Angst vor dem Gespräch(in 3 Tagen).Natürlich wünscht sich der Harmonie suchende Teil meiner Selbst das sich alles in Wohlgefallen auflöst.Das die Liebe gewinnt.Das was Großes,Neues,Schönes entstehen kann. Und natürlich hab ich Angst vor dem Ende.Hätte ich die nicht, wäre das wohl ein Zeichen von mangelnder Zuneigung,weil,wer will schon das verlieren, was er liebt?Das ich es,falls es so ist,akzeptieren muss,und wenn es nicht anders geht,auch selber definieren muss, ist klar,aber die Liebe bleibt ja auch wenns nicht mehr geht.So schnell verschwindet die eben nicht.Nur mich werfen grade noch viele Kleinigkeiten zu leicht zurück.Heute Nacht hab ich zum Beispiel geträumt,das ich mit S rede,sie zeigt all das was ich mir vorstelle und wir probierens nochmal.Heile Welt also.Und dann bin ich aufgewacht.Also gar keine heile Welt.Mehr Zeter und Mordio.Nach 5 Stunden Schlaf und ohne Hoffnung nochmal einzuschlafen.So etwas ärgert mich.Es lässt mich aus der Haut fahren.Warum solche Träume?Ist es nicht schon so schwer genug???Doofes Unterbewusstsein.
Postiv heute:Ich hab schon brav abgenommen,nähere mich meinem Wunschgewicht immer mehr.Ich habe heute den zweiten Part meiner Bewerbung erledigt.Wieder was.
Was will ich mit meinem Leben machen?Wie findet man das heraus?Grade eben stört mich meine aufgezwungene Passivität sehr.Ich würde gern aktiv was dazu beitragen können,mein Leben und meine Beziehung in den Griff zu kriegen.Es liegt mir einfach nicht, zuzuschauen und aufs Beste zu hoffen.Es liegt mir nicht nur nicht,es frustriert mich sogar.Ich habe das Gefühl,grade wieder ein bisschen Energie zu haben,und die will ich wo reinstecken.Sonst fühlt sie sich so unnütz an und dann startet sie den Aufstand gegen die Vernunft in mir.
Ich muss noch soooo viel lernen...Aber ich lasse mich nicht entmutigen.
Passt auf euch auf
Nikolaus Quijote

Nachtrag

Grade eben hab ich ohne ersichtlichen Grund,selbst ohne das ich es bemerkt habe zu weinen begonnen.Grade hab ich mich noch ganz ok gefühlt und plötzlich waren da Tränen...
Wo kommen die grade her?Was rennt da alles schief?Was empfinde ich?Was will ich?So viele Fragen und ich hab so gar keine Antworten parat.Ich hatte jetzt 2 Tage ohne heulen durchgehalten und die Hoffnung,das es nicht mehr notwendig wäre.

Ok,2 mal flugs durchgeatmet....lass Ruhe einkehren Quijote.Ich bin unheimlich verwirrt.Anscheinend bin ich tatsächlich irgendwie beschädigt.Woher kommt das?Ich kann mich daran erinnern,das meine Eltern seid ich ein kleines Kind war mir immer gesagt haben das was ganz tolles und großes aus mir wird.Auch all meine Freunde prophezeiten mir das immer wieder.Du bist besonders.Du bist toll.Du bist ganz einzigartig.Aber ich kann das einfach nicht glauben.Warum sollt gerade ich so toll sein?Was ist an mir denn so anders?Das einzige was ich weiß,ist das ich beim Gedanken nichts "Großes"zu erreichen total verzweifle.Und das lähmt mich.Ich weiß doch gar nicht ob ich das will.Eigentlich will ich nur Leuten helfen.Damit es ihnen besser geht.Aber was ist, wenn ich das nur will,um mich selbst zu überlisten und meine Probleme zu verdrängen, damit ich mich denen von andren Menschen widmen kann?Immer wieder in meinem Leben bemerke ich die Angst ein schlechter Mensch zu sein.Ein Beispiel:Viele meiner(wirklich tollen)Freunde kümmern sich derzeit um mich.Das hilft mir total.Aber was ist,wenn ich denen meinen Schmerz nur zeige,weil ich Mitleidsgeil bin?In einem Buch von Haruki Murakami gibt es mal die Situation,das der Hauptcharakter feststellt,das er"fähig ist,Böses zu tun".Ich will nicht Böses tun.und doch hab ich es so oft in meinem Leben getan.Ich hab genau bemerkt das das, was ich da tue, falsch ist.Und trotzdem konnte ich nichts dagegen tun.Diese Unfähigkeit das offensichtlich Falsche nicht zu tun....die ängstigt mich.
Aber:Anscheinend kann ich doch nicht so schlecht sein?So viele sind derzeit für mich da,selbst Leute,von denen ich diese Zuneigung und Hilfe eigentlich überhaupt nicht verdient hätte.Das rührt mich sehr.Selbst die männlichen Typen aus meinen Games sind auf einmal ganz klein und freundlich und zart.Und kann ich wirklich so böse sein wenn mir so viele und so intensiv helfen wollen mich zu bessern,mich zu verbessern?Manchmal hab ich das Gefühl die Leute würden mir einfach gern beim wachsen und gescheiter werden zusehen,weil sie mich einfach mögen....Hey,ich bin ja wieder versöhnt mit mir.Schreiben is schon ne tolle Sache^^.
Nun gut,mir gehts gut,ich bin toll ich geh jetzt in die Sonne,bis bald
Nikolaus Quijote

Morgen

Heute habe ich frei,das heißt Zeit jetzt gleich etwas zu schreiben.Endlich hab ich wieder mal länger als 5 Stunden geschlafen,zum ersten Mal seid einer Woche.Jetzt bin ich also wach,ausgeruht und versuche meinen Status zu definieren.Der Morgen bringt mir den Vorteil,das meine Gefühle nicht ganz mit meinem Bewusstsein mithalten können,soll heißen,in der früh spüre ich noch nichts.Aber langsam merke ich, das meine Gedanken aufholen.Ich sitze jetzt also hier und merke, wie in mir dieses Ticken kommt.Und dieser Kummer-Bauchschmerz entsteht....unangenehm,aber vielleicht sollt ich mir 2 Minuten des Leidens doch erlauben...ich weiß einfach nicht mehr woran ich glauben soll.Grade eben fühle ich mich einfach total Sinnentleert. Das ist komisch.Ich fürcht mich ein bisschen,da ist ein bisschen Hoffnung,ein bisschen Unglaube,ein Fuzerl(=kleine Menge^^)Liebe in mir.Sehnsucht,Verlangen,Trauer,Absolutionshoffnung.Das geht also alles in mir ab.
Aber wie soll ich damit umgehen?ich muss mir wohl einfach sagen:Alles wird gut,jetzt ist die Zeit für Entwicklung,für Veränderung.Aber(immer dieses verdammte aber)es ist nicht einfach.
Mein Problem am heutigen Tag:Ich weiß einfach so gar nicht was ich will.Mit meinem Leben.Und meiner Liebe.Es kostet mich so viel Arbeit das rauszufinden,und manchmal hab ich das Gefühl das sich in meinem Kopf alles nur dreht.Da muss ich raus,raus,raus.
Für alle die es so nebenbei interessiert,eine wunderbare Band,die Beste,die einzigartigsten

Pomplamoose

unbedingt auf Youtube eingeben und anschauen,begnadete Musiker.Tolle Texte für alle Lebenssituation.

Ich schreib heute vielleicht noch was aber grade eben drehn sich meine Gedanken nur sinnlos im Kreis,muss mich wahrscheinlich einfach ablenken.Immer dieses "Ich WILL...will....äh....will"im kopf verwirrt mich noch mehr als ichs schon bin.

 Nikolaus Quijote