Donnerstag, 2. Juni 2011

Good bye baby

Also,ich bin wieder single!Wie es kam:Wie ihr wisst,war das Treffen erst Montag.Gut,also,sie abgeholt ab in ein Cafe.Dort ca eine halbe Stunde gesprochen,beide der Meinung wir machen Schluss...gut...dann sind wir gefahren und haben beide ein wenig geheult.Ok,wir probierens nochmal.Hat für 2 Stunden hingehauen,dann war sie noch eifersüchtiger als zuvor.Tja,langes Gespräch,ich habe ihr noch bis nächste Woche zeitgegeben um sich ihrer Probleme bewusst zu werden.ABER:2 Stunden später wusste ich schondas es einfach nix mehr wird.Also bin ich gestern,Mittwoch, zu ihr,hab ihr ihre letzten Sachen zurückgebracht undein letztes GEspräch geführt.
Sagen wirs so:Wir haben einfach beide einsehen müssen, das wir nicht zusammenpassen.Wir haben nichts gemeinsam,gar nix.Außer das die Körperchemie stimmt.Love hurts.
Heute ist der Tag danach.Gestern hab ich noch kurz geheult aber nicht vor ihr.Ich hab nen würdigen souveränen abgang mit Abschiedskuss,anlächeln,Tschüss sagen und umdrehen und gehn fabriziert. Kewl,hab ich noch nie geschafft.
Irgendwie fühl ich mich besser.Ich glaube fest daran das diese Erfahrung wichtig war um mich selbst und meine Fehler besser zu verstehen. Ich werde daraus lernen,noch weiter und mehr,als ichs eh schon habe.
Ich werde besser!
Gefühlsmäßig bin ich eigentlich ganz ausgegelichen,das einzige was mich ein wenig nervös macht ist,das mein unterbewusstsein noch auf eine Ohrfeige des Lebens zu warten scheint.Ich spürt sich nämlich so an,also ob es ein bissi den kopf einzieht,so wie kleine Kinder das machen wenn sie wissen,das sie gleiche eine auf den Hinterkopf kriegen.
Nun ja,alles wird gut.

Bis morgen Nikolaus Quijote

Montag, 30. Mai 2011

Tag 8

Ok,eine gute und eine schlechte Nachricht:Die schlechte,gestern hat kein Gespräch stattgefunden.Die Gute:Sie hat mich gefragt ob wir das Gespräch auf heute verschieben können,und ich habe ohne Angst oder Panik einach "OK,kein problem :) "sagen können.Das hättt ich früher nie gekonnt.Tja,also ist heute Entscheidungstag.Also bin ich natürlich auch heute viel zu früh aufgewacht.Tja,waiting again....Wünscht mir bitte alles glück,ich kanns brauchen
Nikolaus Quijote

Nachtrag:ok,die zeit steht fest so ca um 1200 sehen wir uns auf einen kaffee.

Sonntag, 29. Mai 2011

Tag 7

Heute ist die Woche um und wenns wahr is hab ich heute ein gespräch mit S.Pfu...ganz tief durchatmen.Ich habe Angst.Ich will nicht,das alles schief geht.Ich will, das alles gut wird.Bin leider schon wieder viel zu früh wach...und jetzt sollt ich noch ein paar stunden warten bis ich mich meld,will ihr ja keinen stress machen.Aber das is hart,ich hab das Gefühl schon eine ewigkeit zu warten.Ich hoff das alles gut wird.PLEASE!!!!
Ich glaube nun mal, das Großes entstehen kann,auch wenn vorher die zerstörung gewütet hat.
Wünscht mir Glück

Nikolais Quijote

Samstag, 28. Mai 2011

Tag 6

Ein langer Arbeitstag liegt hinter mir. Am morgen war da dieses altbekannte "Gott mir ist schlecht ich will sterben"Gefühl. Und dann hatte ich meine Erleuchtung.Nach dem ich ja nichts zu tun hatte in der Arbeit,begann ich also zu schreiben.Ich habe 3 Stunden geschrieben und es hat mich undheimlich ausgefüllt mit Hoffnung.Schönes Ding. Eigentlich wollt ich nur um des schreibens Willen schreiben,aber jetzt hab ich schon eine Einleitung und ein Kapitel. Vielleicht mach ich eine Kurzgeschichte daraus. Vielleicht wollt ich schon immer schreiben nur hab mich nie getraut ,weil"das bringt ja nix".Woher hab ich was manche Sachen angeht diese komische Beamtenmentalität?Wahrscheinlich von meinem Vater,immerhin,ein Beamter.Aber ich weiß, seid ich zum ersten Mal Murakami gelesen habe keimt der Wunsch in mir,doch auch zu schreiben,Es einfach zu riskieren.Auch wenns niemandem gefällt.Therapieschreiben.Bis jetzt ist alles sehr autobiographisch,aber es ist schön mal all meine Gedanken und Erlebnisse zu Papier zu bringen:Einserseits zeigt mir das leider,wie verkorkst ich bin,andererseits gibt es mir,wie schon gesagt,Hoffnung.Wie cool isn das,ich will schreiben.Weiter denk ich auch noch nicht.Ich will schreiben also schreibe ich,was daraus wird,wird man sehen(also keine Angst das ich zu abgehoben werde).
Morgen ist der ominöse Sonntag.Und ich weiß jetzt wovor ich Angst habe,wovor ich die meiste Angst habe.Davor das nichts passiert.Gar nix. Ich will morgen einen Schritt in irgendeine Richtung sehen,denn alles ist besser als dieser Stillstand.Tja,das wars für heute,ich geh mich jetzt ablenken und hoffe,das mein Kopf mich für heute in Ruhe lässt.
Alles gute an ...alle
Nikolaus Quijote

Freitag, 27. Mai 2011

Tag 5

Morgen,
wach und down.So muss das wohl sein.Aber ich hatte wieder mal eine Erkenntnis:Ich hab jeden Tag ein Erlebnis das mich runterzieht(gestern zb:wie happy meine Ex-oder Freundin ist,und das ihr ihre Arbeitskollegin schreibt sie soll brav sein...wtf)über das ich mir leider viel zu viele Gedanken mache.Und dann sitz ich da und versuch in meiner Unsicherheit jedes kleine Wort zu interpretieren,und überall quillt mein Angst hervor,weil ich halt so gar nicht weiß,was sie so empfindet.Andererseits hab ich auch jeden Tag eine neue Erkenntnis die mir gut tut.Gestern zb. das mein gedanklicher Prozess was S angeht wohl abgeschlossen ist.Im Endeffekt weiß ich jetzt was passieren muss damit ich einen Neustart wagen kann.Ich will von ihr die Fähigkeit und die Motivation zur Veränderung sehen,ansonsten kann ich das einfach nicht mehr. Ich bemühe mich ja auch jeden Tag,und ich will nichts mehr alleine retten müssen.
Um ehrlich zu sein:ich habe Angst vor dem Gespräch(in 3 Tagen).Natürlich wünscht sich der Harmonie suchende Teil meiner Selbst das sich alles in Wohlgefallen auflöst.Das die Liebe gewinnt.Das was Großes,Neues,Schönes entstehen kann. Und natürlich hab ich Angst vor dem Ende.Hätte ich die nicht, wäre das wohl ein Zeichen von mangelnder Zuneigung,weil,wer will schon das verlieren, was er liebt?Das ich es,falls es so ist,akzeptieren muss,und wenn es nicht anders geht,auch selber definieren muss, ist klar,aber die Liebe bleibt ja auch wenns nicht mehr geht.So schnell verschwindet die eben nicht.Nur mich werfen grade noch viele Kleinigkeiten zu leicht zurück.Heute Nacht hab ich zum Beispiel geträumt,das ich mit S rede,sie zeigt all das was ich mir vorstelle und wir probierens nochmal.Heile Welt also.Und dann bin ich aufgewacht.Also gar keine heile Welt.Mehr Zeter und Mordio.Nach 5 Stunden Schlaf und ohne Hoffnung nochmal einzuschlafen.So etwas ärgert mich.Es lässt mich aus der Haut fahren.Warum solche Träume?Ist es nicht schon so schwer genug???Doofes Unterbewusstsein.
Postiv heute:Ich hab schon brav abgenommen,nähere mich meinem Wunschgewicht immer mehr.Ich habe heute den zweiten Part meiner Bewerbung erledigt.Wieder was.
Was will ich mit meinem Leben machen?Wie findet man das heraus?Grade eben stört mich meine aufgezwungene Passivität sehr.Ich würde gern aktiv was dazu beitragen können,mein Leben und meine Beziehung in den Griff zu kriegen.Es liegt mir einfach nicht, zuzuschauen und aufs Beste zu hoffen.Es liegt mir nicht nur nicht,es frustriert mich sogar.Ich habe das Gefühl,grade wieder ein bisschen Energie zu haben,und die will ich wo reinstecken.Sonst fühlt sie sich so unnütz an und dann startet sie den Aufstand gegen die Vernunft in mir.
Ich muss noch soooo viel lernen...Aber ich lasse mich nicht entmutigen.
Passt auf euch auf
Nikolaus Quijote

Donnerstag, 26. Mai 2011

Nachtrag

Grade eben hab ich ohne ersichtlichen Grund,selbst ohne das ich es bemerkt habe zu weinen begonnen.Grade hab ich mich noch ganz ok gefühlt und plötzlich waren da Tränen...
Wo kommen die grade her?Was rennt da alles schief?Was empfinde ich?Was will ich?So viele Fragen und ich hab so gar keine Antworten parat.Ich hatte jetzt 2 Tage ohne heulen durchgehalten und die Hoffnung,das es nicht mehr notwendig wäre.

Ok,2 mal flugs durchgeatmet....lass Ruhe einkehren Quijote.Ich bin unheimlich verwirrt.Anscheinend bin ich tatsächlich irgendwie beschädigt.Woher kommt das?Ich kann mich daran erinnern,das meine Eltern seid ich ein kleines Kind war mir immer gesagt haben das was ganz tolles und großes aus mir wird.Auch all meine Freunde prophezeiten mir das immer wieder.Du bist besonders.Du bist toll.Du bist ganz einzigartig.Aber ich kann das einfach nicht glauben.Warum sollt gerade ich so toll sein?Was ist an mir denn so anders?Das einzige was ich weiß,ist das ich beim Gedanken nichts "Großes"zu erreichen total verzweifle.Und das lähmt mich.Ich weiß doch gar nicht ob ich das will.Eigentlich will ich nur Leuten helfen.Damit es ihnen besser geht.Aber was ist, wenn ich das nur will,um mich selbst zu überlisten und meine Probleme zu verdrängen, damit ich mich denen von andren Menschen widmen kann?Immer wieder in meinem Leben bemerke ich die Angst ein schlechter Mensch zu sein.Ein Beispiel:Viele meiner(wirklich tollen)Freunde kümmern sich derzeit um mich.Das hilft mir total.Aber was ist,wenn ich denen meinen Schmerz nur zeige,weil ich Mitleidsgeil bin?In einem Buch von Haruki Murakami gibt es mal die Situation,das der Hauptcharakter feststellt,das er"fähig ist,Böses zu tun".Ich will nicht Böses tun.und doch hab ich es so oft in meinem Leben getan.Ich hab genau bemerkt das das, was ich da tue, falsch ist.Und trotzdem konnte ich nichts dagegen tun.Diese Unfähigkeit das offensichtlich Falsche nicht zu tun....die ängstigt mich.
Aber:Anscheinend kann ich doch nicht so schlecht sein?So viele sind derzeit für mich da,selbst Leute,von denen ich diese Zuneigung und Hilfe eigentlich überhaupt nicht verdient hätte.Das rührt mich sehr.Selbst die männlichen Typen aus meinen Games sind auf einmal ganz klein und freundlich und zart.Und kann ich wirklich so böse sein wenn mir so viele und so intensiv helfen wollen mich zu bessern,mich zu verbessern?Manchmal hab ich das Gefühl die Leute würden mir einfach gern beim wachsen und gescheiter werden zusehen,weil sie mich einfach mögen....Hey,ich bin ja wieder versöhnt mit mir.Schreiben is schon ne tolle Sache^^.
Nun gut,mir gehts gut,ich bin toll ich geh jetzt in die Sonne,bis bald
Nikolaus Quijote

Morgen

Heute habe ich frei,das heißt Zeit jetzt gleich etwas zu schreiben.Endlich hab ich wieder mal länger als 5 Stunden geschlafen,zum ersten Mal seid einer Woche.Jetzt bin ich also wach,ausgeruht und versuche meinen Status zu definieren.Der Morgen bringt mir den Vorteil,das meine Gefühle nicht ganz mit meinem Bewusstsein mithalten können,soll heißen,in der früh spüre ich noch nichts.Aber langsam merke ich, das meine Gedanken aufholen.Ich sitze jetzt also hier und merke, wie in mir dieses Ticken kommt.Und dieser Kummer-Bauchschmerz entsteht....unangenehm,aber vielleicht sollt ich mir 2 Minuten des Leidens doch erlauben...ich weiß einfach nicht mehr woran ich glauben soll.Grade eben fühle ich mich einfach total Sinnentleert. Das ist komisch.Ich fürcht mich ein bisschen,da ist ein bisschen Hoffnung,ein bisschen Unglaube,ein Fuzerl(=kleine Menge^^)Liebe in mir.Sehnsucht,Verlangen,Trauer,Absolutionshoffnung.Das geht also alles in mir ab.
Aber wie soll ich damit umgehen?ich muss mir wohl einfach sagen:Alles wird gut,jetzt ist die Zeit für Entwicklung,für Veränderung.Aber(immer dieses verdammte aber)es ist nicht einfach.
Mein Problem am heutigen Tag:Ich weiß einfach so gar nicht was ich will.Mit meinem Leben.Und meiner Liebe.Es kostet mich so viel Arbeit das rauszufinden,und manchmal hab ich das Gefühl das sich in meinem Kopf alles nur dreht.Da muss ich raus,raus,raus.
Für alle die es so nebenbei interessiert,eine wunderbare Band,die Beste,die einzigartigsten

Pomplamoose

unbedingt auf Youtube eingeben und anschauen,begnadete Musiker.Tolle Texte für alle Lebenssituation.

Ich schreib heute vielleicht noch was aber grade eben drehn sich meine Gedanken nur sinnlos im Kreis,muss mich wahrscheinlich einfach ablenken.Immer dieses "Ich WILL...will....äh....will"im kopf verwirrt mich noch mehr als ichs schon bin.

 Nikolaus Quijote

Mittwoch, 25. Mai 2011

Tag 3

Wuhu,mein Bewerbungsgespräch hat voll geklappt!!!Ist zwar 3teilig,und ich hab erst den ersten Teil hinter mir,  aber ich hab heute nen sehr guten Eindruck hinterlassen. Und warum?Weil ich lächelnd,sogar strahlend,freundlich und superaktiv war.gut,es entspricht noch nicht ganz meinem inneren Bild,aber es is der richtige Weg.Und nächste Woche erfahre ich das Ergebnis.
Mein Arbeitstag war dafür um so ....schlimmer. Ich möchte es jetzt nicht dramatisieren,aber derzeit gibts nix zu tun,ergo hab ich nur zeit abzusitzen.Und das fällt mir in der jetzigen Zeit einfach nicht leicht.Meine Gedanken und Hoffnungen quälen mich,und ich muss jede Minute dran arbeiten,mich nicht in diesen großen fetten Schmerz hineinfallen zu lassen.Das ist für mich so dermaßen anstrengend,ich hab das Gefühl das mir dadurch viel Energie verloren geht.
Ein Arbeitskollege von mir hat auch Probleme mit seiner Holden.Er will mehr Nähe,sie ist nur mehr unterwegs oder arbeiten,und leider fehlt ihm der Mut oder die Kraft mit ihr darüber zu reden. Natürlich hab ich versucht ihn aufzubauen,und er hat das Gleiche bei mir versucht....Dramatik pur ;) Zwei arme,unverstandene Haserln die sich gegenseitig trösten.Und da sage noch einer das Männerfreundschaften nicht warmherzig sein können.
Mir gehts seltsam wenn es um S geht.Ich spüre das ich sie vermisse.Stark sogar.Sie fehlt mir,ihr Anblick,ihr Geruch,ihre Berührungen.Aber ich merke das ich einfach nicht weiß wovor ich mehr Angst habe.Vor der Trennung und sie zu verlieren odaer davor, es nochmal zu probieren um rauszufinden das es keinen Sinn hatte.Ich frage mich nun mal,ob sie ähnliche Gedanken wie ich hegt,ob sie mich vermisst,ob sie sich denn wirklich ändern will...ab er ich habe keine chance mich darüber mit ihr auszutauschen. Sowas zermürbt mich.Aber natürlich versteh ich das sie ihren Platz braucht,ich merke ja das ich ihn auch dringend brauche.
Ich hatte mir vor kurzer Zeit extra 2 Wochen Urlaub genommen um ein bisschen ohne sie und mit meinen Freunden zu sein.
Eigentlich ein ziemlich deutliches Zeichen das da schon viel kaputt war.Traurig das ich es erst jetzt bemerke.Was ich wohl am liebsten hätte,wäre wenn sie sagt:hey ich versteh das ich viel falsch gemacht habe und ich möcht mich auch total ändern und wir können das voll schaffen.Das würd mir nen gehörigen Glaubenschub verpassen.Aber auf sowas darf ich nicht warten.Das kann passieren,muss es aber nicht.Tja.Ich möchte meine Autonomie in der Beziehung in nem gesunden grade wahren,ansonsten geb ich mich wieder selber in der Beziehung auf,und das wär schadhaft.Aber genug ist genug,das waren meine 2 Minuten der Trauer für heute.Ich sehe meine Fehler,und ich bin mehr als Willens diese zu bearbeiten(Lösen hört sich frech überstürzt an,finde ich).
Ich kann nur warten,Geduld zeigen,und dabei versuchen mich selbst zu heilen und wieder zu wachsen.

Ein andres Thema:Warum ist es eigentlich soo negativ behaftet wenn Männer ihre Gefühle zeigen?Was ist daran so schlimm das es immer noch als gay gilt?
Ein überspitztes Beispiel:Zeigt ein Mann das er weinen kann kanns ihm leicht passieren das man ihn für schwach hält.Umgekehrt aber,zeigt er das nicht und hält sich verbissen uner Kontrolle,kann es genau so gut sein,das er zu hören bekommt,kalt zu sein....WTF!!!
Ich verstehe das Bild des Mannes in der heutigen Zeit einfach nicht.Und damit bin ich anscheinend nicht allein.War man als Mann vor 50 Jahren noch der Ernäherer und Beschützer, ist heute sowas nicht im mindersten gefragt.Was wollen Frauen eigentlich von Männern?Und wissen sie das noch?Oder hat die Gesellschaft so ein komisches Männerbild geprägt das alle,und nicht nur ich,verwirrt sind?
Das ist jetzt übrigens keine Kritik an Frauen per se,ich verstehe nur wirklich nicht was ein Mann heutzutage(in Zeiten der rosafarbenen Krocha usw)als Leitbild,als richtig,als wahr annehmen soll...

tja,ich verstehe halt noch nicht viel,aber,*trommelwirbel*
Ich arbeite daran!
Nikolaus Quijote

p.s:wenn jemand kommentieren möchte,pls tut das,würd mich sehr sehr sehr über feedback freuen

Dienstag, 24. Mai 2011

Tag 2

Hallo
heute war ein mühsamer Tag.Ein langer Arbeitstag an dem nicht viel zu tun war.Und unentwegt versucht mein Hirn mir Angst zu machen vor den Veränderungen die auf mich zukommen.Davor das ichs nicht schaffe,davor das ich allein bleibe,davor mich niemals glücklich fühlen zu können.
All meine Beziehungen hat das selbe Schema charakterisiert:Viel Liebe,viel Leidenschaft,viel Selbstaufgabe meinerseits.
Wenig Vertrauen.Ich war immer ein eifersüchtiger Mensch,hab überall den Verrat gewittert,ich vertraue ja nicht mal meinen eigenen Eltern(die eigentlich sehr lieb sind)
Auch diesesmal wollte ich wieder ALLES ändern...mit dem Ergebnis das ich nichts geändert habe.Erschwerend kam dabei noch hinzu,das meine Freundin,nennen wir sie S.,genau so verkappt ist wie ich.Und sogar noch eifersüchtiger,weil ein gebranntes Kind.Und diesen Wahnsinn haben wir jetzt beide durchgezogen für ein Jahr.Wir haben oft gestritten wegen Anderen,wegen geplanten Aktionen(mit ner Freundin auf ein Eis gehn,die Kumpels in Wien besuchen etc)
Aber warum?
Ich glaube das wir beide schwer verängstigte Menschen sind.Über ihre Angst kann ich nur Mutmaßen,aber das gehört hier nicht her.Hier gehts mal ganz allein um mich.
Woher kommt meine Angst?Je länger ich über mich nachdenke und je mehr ich mich an Andren reflektiere,umso mehr merke ich das ich kein oder kaum Selbstwertgefühl habe.Ich vergönne mir anscheinend auch keine funktionierende Beziehung ,sonst würd ich diese nicht immer so torpedieren. Ich fühl mich total wertlos,deswegen wahrscheinlich auch diese Eifersucht Marke:Aber wenn sie jetzt allein unterwegs ist,dann lernt sich sicher wenn viel besseren als mich kennen.Und dann fällt mein Schalter und ich werde panisch.Heftige Bauchkrämpfe und totale Paranoia sind die Folge.
ABER:
Erster Schritt zur Besserung:DAS IST NICHT NOTWENDIG!Sie hatte sich mich ausgesucht,und dafür hat sie Gründe gehabt.Jemanden nicht verlieren zu wollen ist schon ok,aber sich angsterfüllt an jemandem anklammern ist der komplett falsche Weg.Ich muss mir das klarmachen.
In fünf Tagen habe ich die nächste Aussprache mit S. Ich bin gespannt wie ich dann zu ihr stehe.Derzeit kann ichs einfach nicht sagen:50%von mir finden wohl das wir jetzt alles in Schutt und Asche gelegt haben,also auch die Chance haben,hier ein nagelneues,wunderbar tolles Fundament zu bauen.Die andren 50% sehen wohl keine Chance mehr weil wir nicht nur alles abgerissen,sondern auch noch nuklear weggebombt haben.Ich weiß es nicht.Aber,ja,ich liebe sie immer noch.
Ein andrer Punkt:Was Positives.Hatte heute ein sehr langes Gespräch mit einer gut befreundeten Person mit der ich lang nicht mehr zu tun hatte,und es war toll.Konnt meinen ganzen Seelenschutt abladen und einfach drüber reden.Die Person ist lustigerweise sehr stolz auf mich das ich endlich mein Verhaltensmuster akzeptiert habe als falsch,sie beobachtet das schon ne geraume Zeit in meinem Leben.Und sie mag mich.Wie nice das mich Menschen mögen,um meiner Selbst willen.Das gibt mir Berge.Ich muss mich dran gewöhnen mich an den kleinen guten Dingen zu erfreuen die mich umgeben.Meinen Freunden,den Späßen,meiner Jugend(noch hab ich sie ja)
Morgen habe ich ein Bewerbunggespräch bei einer Versicherung somit ist mein Ziel :So gut,positiv und motiviert wirken und sein,das sie mich nehmen wollen,ich muss das hinkriegen.Gut,genug für heute.Morgen gibts Neues
Euer
Nikolaus Quijote

Tag 1

Hallo
Ich möchte mich mal vorstellen...mein Name ist Nikolaus....und gerade eben habe ich das Gefühl mein ganzes Leben verbockt zu haben.Gleich zu Beginn:Ich bin noch nicht strukturiert bei meinem Schreiben,man verzeihe mir das.Ich habe lange Zeit nichts mehr geschrieben,ich hab im Eifer des Gefechts immer wieder Probleme rechtzeitig Shift für die Großschreibung zu drücken und auch Rechtschreibung geht mir oft verlohren,aber:Ich bin Nikolaus Quijote und beginne hiermit den Kampf gegen meine eigenen Windmühlen.
Doch nun von Anfang an:Dieser Blog ist mein Erster und gleichzeitig eine Form von Therapie.Um es kurz zu machen:ich hab kein Selbstwertgefühl und definiere mein ganzes Ich über meine Beziehungen,die ich durch die dadurch entstehende Versagensangst in mir torpediere und damit zerstöre.
Nun ist es so, das ich jetzt jemanden gefunden habe der genau so schlimm ist wie ich...folge:Eskalation.
Die Beziehung ist total zerbrochen. Gerade eben befinden wir uns in einer Beziehungspause.Mal für eine Woche.Pfu.Das ist sehr sehr sehr hart für mich.
Dieses Zusammenleben war hauptsächlich von Eifersucht geprägt.Sie auf mich und all mein Freunde und genau so umgekehrt.Das trifft mich das ich nicht fähig bin zu Vertrauen.Wir haben uns gegenseitig unsre großen Freundeskreise total ausgetrieben und nur mehr zu 2 existiert.Ich glaube aus Angst das dem andren irgendwo irgendwas besseres als der Partner begegnen könnt(weil wir ja so wertlos sind)Also zumindest bei mir,ob da in ihr aus den gleichen Beweggründen entstanden ist kann ich natürlich nicht wissen.Mit dieser Woche wollen wir uns gegenseitig Zeit und Raum geben um rauszufinden,ob da noch etwas ist das man retten kann...klingt naiv,aber ich bin kein Mensch der ihm wichtige Menschen einfach aufgibt.Und ja,ich liebe sie ....leider immmer noch sehr...
Mal zu mir:ich bin ein chaotischer,freundlicher(angeblich^^),hilfsbereiter Mensch mit einem stark ausgeprägten Helfersyndrom unter dem er leidet. Ich habe bei jedem Erfolg den ich habe das Gefühl,nur Glück gehabt zu haben,also das ich das alles nicht verdiene.Derzeit habe ich konstant dieses unglücklich verliebt Gefühl im Magen,dieses scheußliche Kribbeln das sich je nach Situation ausbreitet oder wieder kleiner wird.
Ich habe meine Ausbildung abgebrochen,ergo bin ich ohne Matura oder Abi.Ich arbeite in einem Job,der mir keine Freude macht,mir nichts gibt und einfach nur stupide ist.
Ich merke gerade das es mir unglaublich schwer fällt mich selbst zu charakterisieren ohne mich selber durch den Schmutz zu ziehen...das muss ich zum Beispiel lernen.
Dinge die ich noch lernen muss:Mich zu lieben;mich zu akzeptieren,mein Wert zu akzeptieren.Ich muss Dinge finden die mir selbst Antrieb geben,auf die ich meine Energie konzentrieren kann damit ich wieder um etwas daraus zurückbekomme.
Grade eben geht es mir recht gut...obwohl nicht wirklich,aber ich möchte und arbeite daran das es mir gut geht.Ich arbeite so,das ich mir konstant versuche zu sagen das ich von Wert bin...ich muss es mir nur noch glauben;)
Ich bin ein Form von Kasperl,ein Lustiger,jemand der die Welt zum lachen bringen möchte....aber oft tu ich das nur um meine eigen Ängste zu überspielen.Angst vor Verlust,vor Trauer,vor der Zurückweisung...vor dem ALLEIN sein und nicht geliebt werden....
Ich bin ein starker Mensch,nur hab ich das total verlernt,und mich immer wieder klein gemacht,als Single bin ich total toll:),Kaum in einer Beziehung und ich zerbreche an den Forderungen die ich mir und dem andren stelle.

Ab heute möchte ich jetzt jeden Tag etwas zu meinem Status schreiben,ich hoffe irgendjemand findet Spass an meinem Kauderwelsch ...
Ich beginne (eigentlich is schon der 2te tag heute aber egal^^)mein Leben jetzt zu strukturieren.Ich möchte aufhören ein von Angst erfüllter,panischer,in sich einsamer und unfähiger Mensch zu sein.
Ich will das POSITIVE!!!!!!Ich sage mir jeden Tag das ich mich selbst liebe,das ich wert habe und das ich das gute das mir passiert verdiene.Das sind meine Ziele.
Ich werde dafür unendlich hart arbeiten müssen aber,hey,darum gehts im Leben ,oder?Um das Leben und es zu meistern...
DAY 1 von meinem Blog....
ich versuche jetzt zu schlafen und morgen gibts was neues oh du große schöne Welt....cya
Nikolaus Quijote